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Seite 1 - 2 - 3Bald sind hier alle Zutaten für einen Witz, der so anfängt:
"Trifft ein Kontrassist einen Schlafzeuger..."
Also das wäre dann übersetzt die Begegnung eines Paroli-Helfers mit einem Schlafschaffer?
Oder die Begegnung von Jemandem, der Menschen anderer Hautfarbe liebt, mit Jemandem, der Leute in Schlaf versetzen kann. Oh Gott, wie wird das enden!
Freut mich, Jungs, daß ich dazu beitragen durfte, wieder etwas Schwung in den Thread zu bringen, wenn auch unfreiwillig.
Laßt euch reich beschenken und genießt den dicken Gänsebraten!
Festliche Grüße, ho ho ho!
Bernd
Was macht Schlagzeuger sympathisch?
Sie mischen sich gerne unter Musiker!
Der Weihnachtsmann, ein Solo-Violinist, ein schneller Bratschist, ein langsamer Bratschist und ein Kontrabassist sitzen in einem Zugabteil. Auf dem Tischchen liegt das letzte Stückchen Schokolade. Plötzlich kommt ein Tunnel. Wieder heraußen, ist die Schokolade weg. Wer hat sie genommen?
Nicht ganz, leider!
Lösung:
Es kann nur der langsame Bratschist gewesen sein, denn: * den Weihnachtsmann und einen schnellen Bratschisten gibt's nicht * der Solo-Violinist hat es nicht nötig, sich mit dem Pöbel um ein Stückchen Schokolade zu raufen, und * bevor der Kontrabassist etwas checkt, ist schon alles gelaufen ;-)
hehe - Ich schmeiß mich weg. Wo bin ich da reingeraten ??? Ich bespanne den KB doppelt, dann geht der als Groß-Mandoline durch :-)
Eigentlich ist das fast schon britisches Understatement ...
Musikerwitze und britisches Understatement haben einiges gemeinsam!
Ja - das tiefe "E" :-)))))))))))))
Für viele ist es das tiefe "Ähh???"
oder das noch tiefere "haha!" bzw. das leicht hochgezogene "c..c...." (sprich tzs..tzs... )
Ein Bassist zum anderen: "Du, wir haben jetzt eine CD produziert." - "So... Und was habt ihr schon verkauft?" - "Ich mein Auto, und der Schlazeuger sein Haus."
Alle Bläser die noch keinen Ständer haben gehen jetzt hoch und hohlen sich einen runter.
UNd....................................................
Warum spielt ein Bratscher nicht auf dem Friedhof ? ... zu viele Kreuze
Kommt ein Bassist beim Kontra-F...
Nach 8 Jahre aus Forum Praxis, ein kleines bassist denkt das Er ist der neuen führer von des Dritten Reiches!
DON´T FEED THE TROLL!!!!!!!!!
Das Volk sollte alleine eintscheiden, Du kleine führer und Pseudo Philosopher!
DON´T FEED THE TROLL!!!!!!!!
Na dann füttere ich den mal:
Vor dem Gig sieht der Schlagzeuger plötzlich dass der Bassist ganz traurig in der Ecke sitzt. Einfühlsam legt er ihm die Hand auf die Schulter und fragt nach Grund der Trauer. "Der Gitarrist hat mir eine Saite verstimmt" meint der Bassist. Aber das sei doch kein Problem! "Na, er sagt mir nicht welche...".
Warum hat eine Band einen Schlagzeuger? Irgendjemand muss ja den Bassisten waschen, füttern...
"Spiel mal dynamischer!" "Was? Ich spiel doch schon so laut ich kann."
Zwei wohlhabende Herren sitzen mit einem Musiker in einem Restaurant.
Eine hübsche attraktive Frau betritt das Restaurant und die drei Herren beginnen sich über sie zu unterhalten.
"Seht ihr den schönen Ring an ihrer Hand? Den hat sie von mir bekommen!" prahlt der eine wohlhabende Herr.
Darauf entgegnet der andere Herr: "Seht ihr die hübsche Brosche? Die habe ich ihr geschenkt!"
Darauf der Musiker: "Seht ihr die Ringe unter ihren Augen...
Diese ist ein Kontrabassforum mit toleranten mitglieder....
Fragt der Bassist den Schlagzeuger: Sag mal, was ist eigentlich eine Synkope?
Sagt der Drummer: Deine Eins.
Gruß
Zwar
hallo.
es ist zwar kein musikerwitz, aber ich mag ihn. vielleicht gefällt er euch auch, dauert aber ein bischen länger...
also:
Der Witz spielt im 19. Jahrhundert in Preußen:
Ein ehrwürdiger General der preußischen Armee bereitet seinen 70. Geburtstag vor.
Die Einladungen sind geschrieben, die Musikkapelle bestellt, das Bankett fertig geplant.
Zum Abrunden der Feier möchte er gerne ein paar Witze erzählen. Sein Problem: Er kann keine Witze erzählen, da er stets die Pointe versemmelt.
Nichtsdestotrotz fragt er seinen treuen Adjutanten um Rat.
Diese verweist ihn an seinen Friseur, da dieser immer einen Witz auf Lager hat.
Der General begibt sich sogleich zu seinem Friseur, den er sowieso vor seinem Geburtstag noch einmal aufsuchen wollte.
Er schildert diesem sein Problem, und bittet ihm un einen Witz:
"Kein Problem!" meint der Friseur und erzählt ihm einen:
Kommt ein Mann zum Arzt.
"Herr Doktor, Herr Doktor, helfen Sie mir. Ich bin so deformiert!" schreit der Patient.
Der Arzt antwortet fragend: "Warum sind sie denn deformiert? Sie sehen doch ganz normal aus!"
Der Patient antwortet: "Aber sehen sie doch: Ich habe 3 Füße: Linker Fuß, rechter Fuß, Thyphus!"
Der General freut sich über diesen Witz und bittet den Friseur um einen Weiteren.
Der Friseur willigt zu, holt jedoch aus seiner Küche sechs Bohnen. Fünf von ihnen legt er zusammen auf einen Haufen, eine jedoch legte er etwas Abseits.
"Was ist das?" fragt er den General und zeigt dabei auf die einzelne Bohne.
Der General weiß es nicht, und bittet um Auflösung.
"Das ist Bohn-aparte!" antwortet der Frieseur lachend.
Auch der General freut sich über diesen zweiten Witz für seinen Geburtstag.
Da aber alle guten Dinge bekanntlich drei sind, fordert er seinen Friseur auf, noch einen Witz zu erzählen! "Kein Problem!" meint dieser, weist jedoch darauf hin das dieser letzte Witz eine Scherzfrage ist.
"Wer ist das?" fragt er seinen Kunden, "Er ist der Sohn meines Vaters, aber nicht mein Bruder!"
Der General grübelt etwas, kann aber nicht auflösen.
"Na, das bin ich!" jubiliert der Friseur!
Der General bedankt sich herzlich, und freut sich schon diese Witze an seinem Geburtstag vorzutragen.
Der Tag der großen Feier kommt dann sehr schnell. Viele wichtige Personen sind anwesend, vom Adel bis zum Miltär, das riseige Bankett wird verspeist und der Geburtstag schön gefeiert.
Am Abend, als die Damen die Feier bereits verlassen haben, läd der General seine männlichen Gäste ins Kaminzimmer, um den Abend bei Zigarren und einem guten Tropfen ausklingen zu lassen.
Sogleich klopft er an sein Glas, und kündigt an, dass er ein paar Witze erzählen möchte.
Einige Gäste ahnen in diesem Moment schon das Schlimmste:
"Der erste Witz!" beginnt der General.
Kommt ein Mann zum Arzt.
"Herr Doktor, Herr Doktor, helfen Sie mir. Ich bin so deformiert!" schreit der Patient.
Der Arzt antwortet fragend: "Warum sind sie denn deformiert? Sie sehen doch ganz normal aus!"
Der Patient antwortet: "Aber sehen sie doch: Ich habe 3 Beine: Linkes Bein, rechtes Bein, Cholera!"
Die Gäste lachen aus Höflichkeit.
Weil der Witz vermeintlich so gut ankommt, möchte der General gleich den nächsten erzählen.
Zuerst bittet er einen Kellner, ihm sechs Bohnen zu holen. Der junge Mann kommt nach ein paar Minuten zurück und entschuldigt sich dass die Bohnen aus seien, er aber dafür Erbsen mitgebracht habe. "Kein Problem!" meint der Jubilar und legt fünf Erbsen auf einen Haufen und eine etwas abseits. "Was ist das?" fragt er in den Raum, und zeigt dabei auf die einzelne Erbse.
Da ihm keiner antworten kann, löst er auf: "Das ist Napoleon!"
Aus Respekt vor dem General lachen auch diesmal die Gäste, was den Soldaten ohne Pause gleich zum nächsten Witz bringt, der aber eine Scherzfrage sei, wie er seine Gäste zuerst informiert.
"Wer ist das?" fragt er sie, "Er ist der Sohn meines Vaters, aber nicht mein Bruder!"
Ein eirfriger Leutnant steht freudenstrahlend auf, und ruft seinem Vorgesetzten zu:
"Na, das sind sie, mein General!"
Kopfschüttelnd entgegnet ihm der General: "Was für ein Unsinn , das ist mein Friseur!"
Gestern gehört:
Es war einmal eine alte traditionsreiche italienische Familie. Soweit man zurückdenken konnte, waren alle Mitglieder Kontrabassisten geworden. Der Urgroßvater war - wie dessen Vater auch - Kontrabassist gewesen, auch Vater und Großvater spielten den Kontrabaß.
Aber der Enkel, der kleine Antonio, wollte unbedingt Geige lernen. Eine Katastrophe bahnte sich an. Sollte die ehrwürdige Tradition nun abbrechen?
Da sagte der Großvater: „Laßt ihn doch Geige spielen, er war seit jeher pingelig und greift auf zwei Zentimeter genau!“
Gruß, Uwe
P.S.: Erklärung für die Südlichter. "pingelig" nennen wir Norddeutschen jemanden, der übertrieben genau ist.
ok - ich habe auch noch einen "auf tasche":
frage: Wieviele gitarristen braucht man um eine glühbirne zu wechseln?
antwort: 100! einer macht es und 99 sagen "ich kanns besser"
mir fiel grade noch ein "klassiker" ein:
Wie zählt ein "tanzmukker" einen 7/8 takt?
"eins-zwei-drei-vier-fünf-sechs-sie-ben"
Wir sind gerade dabei, ein Horn-Quintett/Sextett aufzubauen (ein Horn und verschiedene Streicher, macht viel Spaß). Dabei fiel mir auf:
Die Kunst des Hornspielens besteht zum großen Teil darin, aus falschen Noten doch noch richtige Töne zu machen.
.... darum heisst das Horn ja auch Glücks-Spirale
Geht nen Bassist zum Psychoanalytiker und sagt: "Eh, ich hätte gerne Sex mit nem Pferd." Sagt der Psychoanalytiker: "Oh... Was denn, Hengst oder Stute?" Sagt der Bassist: "Stute, ich bin doch nicht pervers!"
Okay, einen von mir:
Der Dirigent klopft in der Probe entnervt ab, schaut den Bassisten an und sagt streng: " Sie haben da Triolen!" Der Bassist wischt hektisch über die Ärmel seines neuen schwarzen Sakkos und fragt ängstlich: " Wo denn?"
--Lion Tamer Wanted--
A circus owner runs an ad for a lion tamer and two people show up. One is a jazz bassist in his sixties and the other is a gorgeous blond in her mid-twenties.
The circus owner tells them, "I'm not going to sugar coat it. This is one ferocious lion. He ate my last tamer so you two had better be good or you're history. Here's your equipment; a chair, a whip, and a gun. Who wants to audition first?"
The girl says, "I'll go first." She walks past the chair, the whip, and the gun and steps right into the lion's cage. The lion starts to snarl and pant and begins to charge her. About halfway there, she throws open her coat revealing her beautiful naked body.
The lion stops dead in his tracks, sheepishly crawls up to her and starts licking her feet and ankles. He begins to purr contentedly while continuing to lick her for several minutes and then rests his head at her feet.
The circus owner's jaw is on the floor. He says, "I've never seen a display like that in my life." He then turns to the bass player and asks, "Can you top that?"
The old bassist replies, "No problem, just get that lion out of there."
einfach klasse, danke Bassist 14
:-)
wer kennt den kürzesten Bassisten-Witz (eigentlich Musiker-Witz...) ???
bin schon gespannt auf eure Antworten......
Geht ein Musiker an einer Kneipe vorbei ...
Der kürzeste Bratscherwitz ist jedenfalls:
"Getroffen!!"
Aus medizinischer Sicht:
Warum sind einige Bassisten mit 36 Knochen mehr ausgestattet?
Nun, bei denen arbeitet das Gehirn noch mechanisch. ¶
Diagnose:
Aufgrund der erhöhten Reibung können
bei zu geringem Verzehr ölhaltiger Speisen Nebengeräusche bei schnellem und rasanten Lagenwechselspiel auftreten.
und dann noch:
Die abweisende Bemerkung eines Geigenbauers beim Anblick eines Kontrabasskunden: Tischlerarbeit
also hier der kürzeste Bassisten- (Musiker-?) Witz:
Freunde!!!
ist zwar kein witz über bassisten, aber dafür von einem bassisten: ein irländer, ein grieche und ein portugiese verbringen zusammen einen tollen abend. wer zahlt? ganz klar der deutsche..... hoppla!
zum Trost:
"Ein Bassist spielt den ganzen Tag nur einen Ton. Seine Frau beschwert sich: "Es gibt Leute, die können auch noch andere Töne spielen."
Der Bassist: "Die Anderen suchen den richtigen Ton. Ich habe ihn gefunden."
Der gefällt mir, vielen Dank, mein Tag ist gerettet
Das ist nicht witzig!:
http://www.google.de/imgres?imgurl=http://www ... s%3Disch:1&um=1&itbs=1
Man liest immer wieder - auch in seriöser Literatur -, daß Hornisten die Hand in den Trichter ihres Instruments stecken, um Klang und Tonhöhe ihres Instruments zu beeinflussen. Der Fachbegriff dafür heißt "stopfen".
In Wahrheit ist das aber ganz anders. Die Hornisten stecken die rechte Hand in den Trichter, um dem Dirigenten unauffällig den Stinkefinger zu zeigen. Insbesondere dann, wenn er sie wegen unsauberer Töne kritisiert.
Gruß, Uwe
Hi Uwe!
Und - was hat das mit uns zu tun, sofern wir nicht auch Horn (schönes Instrument!) spielen? (Ja, ich bin entsetztlich humorlos...)
Aber ich bekomme so langsam eine Ahnung, weshalb wir deutsch und nicht französisch spielen: Meine Hand rechts am Bogen sieht so ähnlich wie bei Ludwig Streicher aus, nur daß der Ringfinger auch an der Stange anliegt (bin Schüler eines Güttler-Schülers). Jedesmal, wenn der Dirigent bei Synkopen so böse in unsere Richtung blickt (verstehe ich überhaupt nicht, spiele ich doch immer...) rutscht mein Ringfinger (für die Älteren und Simandl-Schüler: Goldfinger) unwillkürlich in den Frosch, der Zeigefinger wird angekrümmt und der Mittelfinger streckt sich noch etwas. Ist mir bisher noch gar nicht aufgefallen.
Bisher war ich den "Franzosen" gegenüber ja sehr tolerant, aber jetzt weiß ich, daß fürs Seelenheil beim Baßspiel an deutsch kein Weg vorbei führt.
Grüße
Thomas
Tjaja,
wir haben halt doch alle mehr gemeinsam als man denkt. Somit ist auch die Frage beantwortet, warum denn so viele Schlagzeuger nach wie vor "traditional Grip" spielen.
Zur besseren Illustration siehe zweites Bild von oben
oder bei einem Jazzkonzert in ihrer Nähe!
Gruß
Günther
Gerade fällt mir noch einer ein:
In den Orchesterferien betritt ein Cellist den Laden eines Geigenbauers und wird dort Zeuge, wie sein Pultnachbar gerade den Kontrabaß seines Sohnes in Empfang nimmt, der dort zur Reparatur war. Erschrocken fragt er: "Sag mal, hattest Du einen Schlaganfall?"
Letztens gehört:
Kontrabassisten kennen keine Fingersätze, sonderrn Faustregeln.
Cool,
wär ein guter Spruch für einen Aufkleber oder/und T-Shirt!
Bei einer Jazznummer fliegt die Band raus. Fragt der Bassist den Pianisten: "Ey, wo bist Du?" Sagt der Pianist: "Was interessiert Dich das denn??"
Hi!
Folgendes hat mir sehr gut gefallen:
Der Musikstudent
Ein Musikstudent möchte ein Zimmer mieten. Doch die Vermieterin weist ihn ab:
«Wir hatten einmal einen Musikstudenten hier wohnen.
Der kam erst sehr beethoevlich an, wurde dann mit meiner Tochter mozärtlich, brachte ihr einen Strauss mit, nahm sie beim Händel und führte sie mit Liszt über den Bach in die Haydn. Er war gar nicht zu brahmsen, und jetzt haben wir einen Mendelssohn!»
Grüße
Thomas
... und nun wissen wir gar nicht wo hindemith ...
Grüße
Andreas
Super, danke, den Witz hatte ich vor Jahren schon mal gehört und wusste nicht mehr genau, wie er geht. Bei der Version, die ich kannte, wurde die Tochter allerdings "gebrahmst".....
Er verbrahmste ihr einen mit Liszt...
Hi!
Hier noch die Quelle, zusammen mit etlichen Anekdoten: http://glareanverlag.wordpress.com/category/musik-anekdoten/
Grüße
Thomas
Hi,
in der Fassung, die ich kenne, wird die Tochter "geschubert" …
Ich hoffe, ich hab's nicht schon irgendwo erzählt. Falls doch, seht mir meine Schusseligkeit bitte nach. Aus dem Real Life:
Im Rahmen der etwas hektischen Vorbereitung einer kleinen Familienfeier sollte ich - auf Weisung meiner besseren Hälfte - noch: Notenblätter kopieren, ein Oboenblättchen suchen, drei oder vier Notenständer organisieren und den Bass stimmen. Aber bitte bis vorhin schon.
Ich, leicht angefressen: "Ich bin nur ein Mann, ich kann nicht drei Sachen auf einmal erledigen!"
Darauf mein Ältester (14, ein echtes Puber-Tier): "Papa. Du bist Bassist. Du kannst nichtmal EINE Sache auf einmal erledigen."
LG Andreas
woran erkennt man, dass ein kontrabassist falsch spielt?
Arm und Bogen bewegen sich.
In dubio pro[del]xxx contra bass.
Woran erkennt man, dass ein Schlagzeuger an die Tür klopft?
- Bei 1 und 3 geht die Hundeklappe auf.
Der Dirigent zum Orchester: "Wir beginnen jetzt ab Takt 2". Der Tubist: "Geht nicht, in meinen Noten sind keine Taktzahlen".
Woran erkennt man, dass ein Schlagzeuger an die Tür klopft?
Das Klopfen wird immer langsamer!
Hi!
Ist zwar kein Bassistenwitz sondern nur eine journalistische "Glanzleistung", möchte sie Euch aber nicht vorenthalten. Besonders hat mir das "Lamahaar" gefallen, wobei nicht ersichtlich ist ob es von Geistlichen aus dem Himalaya oder von kamelartigen aus den Anden stammt. Kirschholzbögen (von Stradivari!) waren mir ebenso unbekannt wie die Tatsache, daß sich anhand eines Bogens ein Instrument nahezu zweifelsfrei identifizieren läßt. Man lernt nie aus...
Ich habe mich versichert, daß der Artikel weder an einem ersten April geschrieben wurde, noch daß er durch ein Übersetzungsprogramm Schwäbisch-Deutsch gelaufen ist.
http://www.schwaebische.de/region/biberach-ul ... ri-im-Muell-_arid,5107040.html
Grüße
Thomas
Ein echtes "Schmankerl" … you made my day! ;-)
Hi Jonas!
Ja - und da hätten einige Leute vorher erst mal Deinen hervorragenden Artikel "Handwerklicher und industrieller Streichinstrumentenbau" in Deinem Kontrabaß-Blog lesen sollen...
Grüße
Thomas
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